什么是控制？

生活中我們經(jīng)常會(huì)遇見控制欲過強(qiáng)的人，一般稱這種人為控制狂，他們往往有如下表現(xiàn)：

不停的給你提要求，認(rèn)為你應(yīng)該按照他的要求來；

喜歡評(píng)判你，你這么做是對(duì)的，那么做是錯(cuò)的，你這么做是不合群，那么做是沒特色；

希望你能為他們的感受或情緒負(fù)責(zé)，經(jīng)常會(huì)說“你這樣做一點(diǎn)都不愛我！”“我不幸福不快樂都是因?yàn)槟銢]做什么什么事。”“你沒有怎么怎么著，我怎么能夠開心呢？”

自己沒有錯(cuò)，錯(cuò)的都是你。在對(duì)錯(cuò)問題上特別擅長使用外歸因，表現(xiàn)為自己的對(duì)錯(cuò)好像無須討論，但你的對(duì)錯(cuò)特別重要，如果發(fā)生了不好的事情，一切都是你的問題，而不是自己有問題。

簡而言之，一個(gè)控制欲過強(qiáng)的人會(huì)希望外界的一切都按照他的需要他的意志來運(yùn)轉(zhuǎn)，如果沒有符合他的需要他的意志，他就會(huì)強(qiáng)制你改變，認(rèn)為你必須符合他的意志和要求。

跟控制欲很強(qiáng)的人相處，會(huì)有很強(qiáng)的壓迫感、壓抑感和窒息感。

你會(huì)覺得你的存在好像總是在面臨某種威脅，你不可以舒展的做自己，你的好壞對(duì)錯(cuò)完全掌握在另一個(gè)人手里。

在很多情況下，你會(huì)覺得你身上有很多問題，為了相處融洽或者有資格存在，你務(wù)必要解決這些問題。

是的，什么時(shí)候起，你成了一個(gè)問題頗多的人，而奇怪的是，對(duì)方似乎比你還焦慮的希望解決你的問題。

如果你對(duì)你的問題熟視無睹，對(duì)方就會(huì)很憤怒，認(rèn)為你妨礙了他，影響了他，沒有滿足他。

只有當(dāng)你對(duì)你的問題佷焦慮佷恐懼，對(duì)方似乎變的正常，當(dāng)你變的很依賴對(duì)方，聽他的話，變的乖順無比時(shí)，對(duì)方會(huì)對(duì)你很滿意。只是久了，你或許會(huì)變的抑郁。

面對(duì)一個(gè)控制狂，如何與其相處確實(shí)是個(gè)頭疼的問題：不聽他的，表現(xiàn)出自己的意見，他會(huì)用各種手段威脅你、讓你充滿恐懼，甚至用感情綁架你，讓你深陷內(nèi)疚，總之你感到很不安。

但是假如你乖乖聽他的，你又會(huì)很壓抑，覺得自己完全被剝奪了意志，并且你不被得到尊重，你的真實(shí)的喜怒哀樂和感受沒人在意，甚至你變的膽怯、懦弱、膽小怕事。

不要害怕，你與控制欲過強(qiáng)的人相處中體驗(yàn)到感受是非常真實(shí)的，之所以體驗(yàn)到這種感受，正是因?yàn)?，這些控制欲過強(qiáng)的人把他們內(nèi)心回避的情感體驗(yàn)扔到了你身上，比如恐懼、弱小、無力、膽怯和懦弱。

他們因?yàn)椴辉敢饷鎸?duì)自己的這部分，所以總是試圖往外扔到別人身上去處理這些問題。結(jié)果就造成了：用處理別人的問題來回避自己的問題，這樣一種適應(yīng)環(huán)境的方式。這就是控制。

電視劇《虎媽貓爸》劇照

控制：用外在的沖突

來回避自己內(nèi)心的沖突

控制欲過強(qiáng)的人內(nèi)心是充滿沖突的，這種沖突主要分為兩種：

一種是對(duì)自身不接納的沖突；

一種是回避外界挑戰(zhàn)對(duì)自身要求提升的沖突。

我們來詳細(xì)分析：

1）對(duì)自身不接納的沖突

一個(gè)人對(duì)自身的不接納往往來源于早年成長環(huán)境中父母對(duì)自己的不接納，或者遭遇的某種創(chuàng)傷。

比如父母從小總是看不起自己，認(rèn)為自己總是不行，甚至經(jīng)常表達(dá)失望、嫌棄的感情，那么小孩就會(huì)對(duì)自身“弱小”“虛弱”“無能”的部分感到十分恐懼，并且可能因?yàn)閺男◇w驗(yàn)到大量的被指責(zé)“弱小”“虛弱”“無能“，而在潛意識(shí)里壓抑了太多痛苦和屈辱的情緒。

這些痛苦的情緒是如此的強(qiáng)烈，以至于當(dāng)事人不敢把它放出來去直面它，早年的他采用了回避的方式不去面對(duì)這種情緒，也就沒有發(fā)展出可以應(yīng)對(duì)這些情緒的能力。

甚至當(dāng)事人會(huì)嚴(yán)重否認(rèn)自己人格中的這一面，不愿去觸碰自己弱小、脆弱、無助的部分，竭力的證明自己是個(gè)強(qiáng)大、有力、正確和高高在上的人，來防御自己潛意識(shí)里的創(chuàng)傷。

有的人不接納的是自己的脆弱、弱小、不如別人的一面，有的人可能接納不了分離，有的人接納不了犯錯(cuò)。

在所有的不接納下面埋藏著的是都是巨大的”恐懼”：恐懼自己被拋棄，恐懼自己不被愛，恐懼自己不好。

控制欲過強(qiáng)的人經(jīng)常采用“否認(rèn)”的防御機(jī)制去回避自己的這些問題，但是，他們又經(jīng)常體驗(yàn)到巨大的恐懼，俗稱沒有安全感。

所以就會(huì)像抓稻草一樣抓住周圍的環(huán)境，希望外界環(huán)境或別人來讓他們擺脫這種不安感——證明他們強(qiáng)大、有力、有魅力、絕對(duì)正確等來穩(wěn)定自己的內(nèi)心。

由此構(gòu)成控制。

所以，很多人也發(fā)現(xiàn)了，一個(gè)控制狂的背后往往是安全感的喪失。

比如一個(gè)整天跟蹤丈夫的中年婦女，對(duì)丈夫的控制背后是對(duì)自己魅力自信的喪失。

一個(gè)要求下屬對(duì)你必須畢恭畢敬的領(lǐng)導(dǎo)，對(duì)下屬控制的背后是對(duì)自己能力的不夠自信甚至恐慌。

2）對(duì)外界挑戰(zhàn)對(duì)自身要求提升的回避

控制一旦形成習(xí)慣，回避也自然會(huì)形成，這就導(dǎo)致，控制欲過強(qiáng)的人會(huì)使用很多的外歸因來認(rèn)知自己遭遇的事件。

他們會(huì)固守住自己“我沒問題，我就是對(duì)的”“自我感覺”等良好的表象，很難去反思自己，從而也可能會(huì)讓自己的心智水平停滯不前。

比如一個(gè)媽媽從來不愿意直面隨著自己的孩子越來越大，會(huì)越來越有主見，也就會(huì)在感情上可能與自己分離，而自己必須要在心理上成長，去接受這一必然喪失的情況。

她就會(huì)無視孩子會(huì)有自己的感受、會(huì)有自己的主見這一事實(shí)，而強(qiáng)行用孩子不聽話是不愛她的理論去解讀兒子出現(xiàn)的問題。

結(jié)果就對(duì)孩子造成強(qiáng)大的控制和壓抑，這是媽媽把自己需要面對(duì)的心理成長拋給了兒子，人為的給兒子織造了一個(gè)錯(cuò)誤的問題，讓兒子去面對(duì)解決的典型表現(xiàn)。

關(guān)于父母和孩子的關(guān)系上，這樣的問題特別多。很多父母都默認(rèn)為自己已經(jīng)是父母，完全不需要成長，想當(dāng)然的就認(rèn)為在孩子和自己不一致時(shí)，一定是孩子有問題，而從不反思自己，這種簡單粗暴的態(tài)度正是導(dǎo)致很多家庭父母的高控制根源。

同樣的關(guān)系還容易出現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)和下屬之間，丈夫和妻子之間。

總之，任何一個(gè)在關(guān)系中都認(rèn)為自己100%沒問題的人，都容易把關(guān)系的責(zé)任甩給另一方，都極易形成控制。

受限于控制模式會(huì)阻礙個(gè)體成長

雖然控制狂表面上看似乎威風(fēng)凜凜，但一個(gè)人如果受控于控制模式，實(shí)際會(huì)嚴(yán)重阻礙自身的成長，這種阻礙主要表現(xiàn)為以下：

1）控制會(huì)影響一個(gè)人靈活性的發(fā)展

控制欲過強(qiáng)的人容易顯得固執(zhí)甚至偏執(zhí)，他們往往強(qiáng)迫、強(qiáng)制、強(qiáng)勢(shì)，很難改變自己的觀點(diǎn)，總是用一種強(qiáng)力的方式來試圖讓事情朝向他想要的方向發(fā)展，但是這樣一個(gè)明顯的弊端就是：他自身的靈活性是很低的。

一個(gè)人要發(fā)展出靈活的人格特質(zhì)，意味著他自身對(duì)于外界的變化和不合己意的事情是有很多應(yīng)對(duì)策略的，但是如果一個(gè)人不愿意看到不愿意承認(rèn)外界、別人和自己想的不一樣的合理性，強(qiáng)制要求外界和別人按自己想的來，他自然很難發(fā)展出一些適應(yīng)外界的應(yīng)對(duì)策略。

這背后其實(shí)是對(duì)無法處理“恐懼’的固著，一個(gè)總是內(nèi)心被恐懼占滿的人，思維很難靈活起來。無力面對(duì)失去、喪失的人自身很難輕松，心智自然被這些困住。

就像一個(gè)人害怕失戀，所以不敢戀愛，一進(jìn)入親密關(guān)系，他就會(huì)過度控制對(duì)方，害怕對(duì)方離開。

那么這個(gè)人在親密關(guān)系的相處中，遇到問題時(shí)很難有靈活的處理技巧，更多的時(shí)候，他會(huì)表現(xiàn)出死死限制住對(duì)方，讓整個(gè)的戀愛變的無趣甚至結(jié)束。

2）控制欲過強(qiáng)的人容易體驗(yàn)到更多的失控

就像沒有安全感的人更容易感受到安全感的威脅一樣，越是控制欲過強(qiáng)的人，越容易體驗(yàn)到很多失控的情緒。

因?yàn)槭Э乇緛砭褪侨松钠匠?，也就是事情沒有按照自己的想法、意志來，但是因?yàn)榭刂朴^強(qiáng)的人會(huì)認(rèn)為事情沒有按照自己的意志和想法來，是對(duì)自己價(jià)值的否定。

所以他們會(huì)做超級(jí)多的事情來極力避免這種情況出現(xiàn)，但結(jié)果容易出現(xiàn)跟自然規(guī)律做對(duì)的現(xiàn)象，表現(xiàn)為強(qiáng)烈的我執(zhí)，自然會(huì)承受更多的期待落空的失控感。

正是，越是控制什么，越是被什么控制。

越是想事情如我所意，越是害怕跟那些不能如我所意的事情，越是投入巨大的關(guān)注在這上面，結(jié)果，總是體驗(yàn)到很強(qiáng)的失控。

另外對(duì)于別人巨大的控制，本身就容易激發(fā)別人的反抗，導(dǎo)致失控。

3）控制欲過強(qiáng)容易引發(fā)焦慮

控制欲過強(qiáng)往往會(huì)跟焦慮情緒捆綁在一起，未被直面和處理的恐懼本身就會(huì)引發(fā)焦慮，在控制行為的背后正是大量的需要被處理的焦慮。

如果向內(nèi)的恐懼不被解決，焦慮就會(huì)讓人永無寧日。

所以跟一個(gè)控制欲過強(qiáng)的人在一起，你也會(huì)體驗(yàn)到很強(qiáng)的焦慮，一方面是他們把自身的焦慮往外投射，放到了你身上；

另一方面，控制欲強(qiáng)的人本身的情緒就容易不穩(wěn)定，自然會(huì)激發(fā)新的焦慮。

焦慮是因?yàn)閷?duì)自身需要面對(duì)的沖突的回避。遺憾的是控制狂總是把眼鏡盯著外界和別人，試圖通過消滅別人的問題來緩解自己的焦慮，可是這意味著焦慮永遠(yuǎn)難以被解除，除非他們能把眼光收回去，去面對(duì)自身的恐懼。

如何解決自己的控制欲過強(qiáng)

如果你本身是一個(gè)控制欲過強(qiáng)的人，務(wù)必要看到自己過強(qiáng)的控制背后隱藏的恐懼，以及恐懼背后防御著的情緒和情感。

如果你總是拒絕承認(rèn)自己的某些面向：比如脆弱、無助、卑微、弱小等，你就很難擺脫因?yàn)檫@些東西帶來的如影隨形的恐懼。

唯有找到自己不接納和回避的情緒、情感，去直面它、接納它，你才可能擺脫它，克服它，而試圖通過找別人的問題來回避感受自己問題的方式，無疑是我們對(duì)自己的內(nèi)心所撒的一個(gè)大謊。

所以當(dāng)你對(duì)別人總是有很多不滿、憤怒、指責(zé)甚至苛責(zé)的時(shí)候，不妨去把目光從別人身上收回來，去問問自己：他那么做觸動(dòng)了你什么，讓你產(chǎn)生了什么感覺？為什么你如此害怕這種感覺？你害怕的是什么？

唯有直面，你才能放棄掉像抓稻草一樣抓別人來讓自己安寧的方式。這樣你才能看到真實(shí)的別人，才能考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負(fù)責(zé)。

如何和控制欲過強(qiáng)的人相處

1）守住自己的界限，表達(dá)自己的感受

如果一個(gè)人總是評(píng)判你，總是盯著你的行為，并且對(duì)你提出各種要求，認(rèn)為你應(yīng)該怎么樣不應(yīng)該怎么樣，而這又大大的影響了你的感覺，那么你需要堅(jiān)定的守住自己的界限并且告訴他：你對(duì)于自己的事情和感受，你會(huì)為自己負(fù)責(zé)，也請(qǐng)他為自己的感受負(fù)責(zé)。

并且當(dāng)他這樣評(píng)判你或者威脅你時(shí)，把你內(nèi)心體驗(yàn)到的感受明確的向控制者去表達(dá)，比如他這樣說或這樣對(duì)你會(huì)讓你感到很無力、很恐懼，感到被否定，會(huì)感到很受傷等等。

堅(jiān)定的提出你的視角和想法。

2）大膽的去和控制者討論他試圖回避的感受

控制者總是試圖回避自己要面對(duì)的恐懼情感，但是你可以把這個(gè)問題提出來。

反問他：為什么你要求我非達(dá)到什么什么樣的要求？我達(dá)到意味著什么？不達(dá)到意味著什么？你在害怕什么？是不是害怕我會(huì)看不起你，拋棄你？

如果你不聽他的話，不按照他的意志行事，是不是他會(huì)認(rèn)為你不愛他？會(huì)離開他？

幫控制者去面對(duì)自己不愿面對(duì)的情感，態(tài)度務(wù)必要真誠和接納。

因?yàn)橐獎(jiǎng)e人放下防御并不容易，你需要給他很強(qiáng)的安全感，一步步突破他的心防，這很需要耐心和勇氣。

但是唯有讓他直視自己的問題，才是真正的解決問題。

很多時(shí)候，我們害怕松懈下來，害怕如果松懈下來，人就會(huì)一直松懈下去?？墒沁@是真的嗎？不是。

我以前講過一個(gè)例子：有個(gè)孩子當(dāng)完兵，每天在家當(dāng)宅男，吃飯問媽媽要錢，不去上班，不去工作，錢少一點(diǎn)，就不去網(wǎng)咖，錢多的時(shí)候，就去網(wǎng)咖。他每天過著這樣的生活，這樣過了三年，這個(gè)孩子受不了啦，有一天對(duì)媽媽說：“媽媽，我休息夠了，我要出去工作了。”

可是這個(gè)孩子之前在家三年，日夜顛倒，每天只是吃飯、睡覺、上網(wǎng)，不工作，什么都不做，每天在房間里，偶爾出一下門。過了三年這樣的生活，如果你是父母，你一定會(huì)瘋掉。

我一直相信我的老師賽斯講的理論，就像這句話：松弛最后會(huì)導(dǎo)向動(dòng)。人不會(huì)永遠(yuǎn)休息，你不用擔(dān)心松懈下來，生命就會(huì)沒有動(dòng)力，其實(shí)不會(huì)。

我們一直很害怕放松，很害怕孩子學(xué)業(yè)跟不上怎么辦，很害怕孩子休學(xué)了，別人都畢業(yè)了、別人都上研究所了怎么辦，我們一直很害怕比別人落后。其實(shí)這是一個(gè)幻象，生命會(huì)自己找出路。我的老師賽斯希望我們?nèi)ヌ接懨總€(gè)人格內(nèi)在的自發(fā)性的自己以及創(chuàng)造性的自己。

什么叫人格自發(fā)性的自己？人不會(huì)永遠(yuǎn)活在慣性和習(xí)慣中，人想要去創(chuàng)造。最近我給臺(tái)北的學(xué)生講：人大概有三分之一的時(shí)間和空間要留給創(chuàng)造性。你不能永遠(yuǎn)過著和過去一樣日復(fù)一日的生活，每個(gè)人都必須為自己的生命找出路，生命必須維持一種創(chuàng)造性。你總是要找新的花樣來玩，總是要嘗試過去沒有嘗試過的生活方式，總是要去認(rèn)識(shí)過去沒有認(rèn)識(shí)過的那一類人。

生命的自發(fā)性和創(chuàng)造性很重要，因?yàn)槿绻园l(fā)性和創(chuàng)造性出不來，人生會(huì)陷入痛苦；自發(fā)性與創(chuàng)造性出不來，人會(huì)生病。因?yàn)橐恢惫虉?zhí)在自己痛苦又無法改變的生活方式當(dāng)中。當(dāng)你相信你必須改變，而又勇于改變，只要不是壞事。每個(gè)人的人生都要勇于改變，越害怕改變，越害怕任何變動(dòng)，其實(shí)越壓抑。勇于改變，不僅僅是青少年要學(xué)，各位成年人，請(qǐng)記得你的人生要勇于改變。

舉個(gè)例子，我有一個(gè)學(xué)生，放棄了醫(yī)院心理師的工作。在醫(yī)院心理師的工作月薪8萬多新臺(tái)幣，還有很多其它福利，大概剩四五年的時(shí)間就退休了，退休之后會(huì)有月退休工資，但是他還是把工作辭掉了。從世俗的標(biāo)準(zhǔn)來看，會(huì)覺得他怎么那么笨，怎么那么傻，可是他辭掉工作覺得現(xiàn)在的生活好極了，他才知道什么是快樂。

我們?nèi)擞袝r(shí)候真的容易因小失大，我建議各位勇于改變。當(dāng)你在人生當(dāng)中，越信任自己，越勇于改變，宇宙會(huì)給你更豐富的回饋。我講的與你們過去的人生觀不一樣，如果你過去的人生觀管用，你現(xiàn)在不會(huì)淪落到痛苦的人生里。我不是說什么是對(duì)，什么是錯(cuò)，我只是說什么樣的人生會(huì)更快樂。所以，期待各位做一個(gè)勇于改變的人。

一路以來，在我的人生當(dāng)中，我是一個(gè)很知道自己要做什么的人，很有自己的想法，同時(shí)在某種程度上，我也很有彈性很隨順自然。我不會(huì)過度地和生命對(duì)抗，不會(huì)過度地堅(jiān)持什么。比如吃東西，什么東西放在我面前，只要能吃，我大概都可以吃，我不太挑剔食物，我甚至覺得通過一個(gè)人對(duì)食物的挑剔，可以觀察一個(gè)人對(duì)命運(yùn)的挑剔。越抗拒某些食物的人，越是在抗拒生命的某些狀態(tài)，因?yàn)橛袝r(shí)候由食物可以聯(lián)想到對(duì)生命的接納度。對(duì)生命的接納度要很高，而且對(duì)生命勇于改變的勇氣也要高。

許多人擁抱著痛苦好多年，其實(shí)你只要放下就好了。你一直擁抱著痛苦，因?yàn)槟悴桓腋淖?。改變你的生活方式、改變你的工作、改變你的?xí)慣、改變你的思維方式。改變才有機(jī)會(huì)，不改變只能繼續(xù)痛苦下去。任何外在的努力，開刀、化療、放療都起不了作用，因?yàn)樾枰淖兊氖悄阕约?，是你的生活方式、思維模式。勇于改變，你才會(huì)找到力量。

當(dāng)你過著無奈又痛苦的現(xiàn)狀，又覺得自己沒有力量改變，你覺得自己不悲哀嗎？難道不會(huì)因此生病嗎？所以，問問自己，能不能勇于改變？第二個(gè)問題是，你改變之后最壞能怎樣？如果這些問題問清楚了，而又勇于改變，去試一試怎么樣，好不好？